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todo
empezó un lunes a la noche, hace 4 semanas más o menos,
estaba tranquilamente despatarrado mirando tele y de repente, sin aviso,
sin alarmas ni sirenas, sin un rayo que golpee contra la antena, mi humilde
amigo de 20 pulgadas se apagó, cerró los ojos, cerró
sesión...
"????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!! " fue
lo primero que pensé,
"¡uh!" fue lo primero que dije, pegué un salto
(la gata que estaba apoyada en mis pies voló un par de metros,
se estrelló contra el placard y cayó como el coyote cuando
choca contra un acantilado) y me puse a tocar todos los botones, lo prendí
y apagué varias veces, lo desenchufé, le pegué unas
palmadas al costado y estaba sacando los cables de la video cuando mágicamente
volvió a andar ("que no sea nada" rogaba, el televisor
recién había cumplido un año en casa, se lo compré
a una vieja que vendía todo porque la familia se iba a la mierda).
al día siguiente pasó lo mismo, del paraíso de rayos
catódicos al abismo más oscuro imaginable sin aviso, lo
dejé apagado unos minutos, probé encenderlo y anduvo, descubrí
que el problema estaba en el encendido (lo cual no servía para
nada, pero lo había descubierto).
durante tres o cuatro días anduvo apagandosé en cualquier
momento, siempre en las mejores escenas, cada vez tardaba más en
volver, hasta que finalmente un sábado a la mañana, minutos
antes de la peli del ciclo shhh, la pantalla se oscureció para
siempre.
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en
el barrio no hay ninguna casa de reparaciones así que recurrí al
diario,
elegí una que no cobraba por el presupuesto, iban a domicilio,
te hacían un 25% de descuento, te regalaban 2 entradas para el
cine y el pochoclo, te paseaban el perro, te descongelaban la heladera
y te ordenaban los compacts
desconfié un poco pero igual llamé así me enteraba
de una vez de qué era lo que tenía el maldito aparato y
qué posibilidades había de que sobreviviera, "a
lo mejor es una boludez y tocan un cable y se arregla" pensé ingenuamente
tratando de evadirme de la realidad
eso fue el jueves a la mañana,
"entre la 1 y las 3 pasa el técnico" me dijo un tipo
con voz de haberse pasado los últimos 30 años fumando 2
atados de parisien por día, a las 4 reclamé "mire,
no vino nadie todavía", "esh que por la shuvia, coffffgrruaff,
se atrashó todo, grrbbrrruuuaccc, sha shalieron para ashá,
en cualquier momento shega, crrrroooffffrrrookkk", obviamente nunca
llegaron, se ve que venían en bote
a la mañana siguiente me llaman, es otro tipo, voz de vendedor
de telefónica que te quiere encajar algún plan de descuentos,
"disculpe, se nos traspapeló su dirección, si todavía
está interesado le enviamos el técnico"
arreglamos para hoy a las 3 de la tarde, el chabón cayó a
las 4 y media...
a ver... qué puedo decirles del técnico?
usaba jeans nevados
ustedes le creerían a una persona que usa jeans nevados?
en el ascensor le cuento los síntomas y digo algo como para que
sepa que alguna vez vi un televisor desarmado, creyendo que así
reducía un poco las posibilidades de que me dijera cualquier cosa
le cuento que la marca es continental,
-los conocés? se parecen a los goldstar me dijeron,
-nooo- me dice -nada que ver, son como los kenia, que
son de la misma época
"y
los pirulos importados también" pensé,
pero no lo dije y lo guardé para contarlo acá, cuando era
chico tenía un amigo que era hijo del gerente de la fábrica
de continental en ushuaia y sé que los componentes
que usaban eran goldstar, que es la segunda marca de
sony (o era samsung?, no importa, kenia
no eran, esos eran de grundig)
le traigo la tele, la enchufo, apreto el botón de encendido, la
tele inmutable, "ajá, vamos a ver" dice el experto,
abre la caja de herramientas (lo primero que se asoma es un paquete de
bizcochitos), saca un destornillador (¿le ofrezco unos mates?) desatornilla
la tapa, la mira, (¿o un café?) lo ayudo a sacar
la tapa, mira el continental desarmado, (¿quedaré
como un maleducado porque ni siquiera le pregunto si quiere un vaso de
agua?) corre un par de cables, saca una especie de téster
(o era un téster, no sé, un par de veces vi a esos bichos
pero no me acuerdo bien cómo son), con la punta de este aparatito
toca un par de esos cositos que vienen pegados a las plaquetas verdes,
(no le ofrezco nada, está pensando en decirme que hay que cambiarle
los pitutos y el socotroco y viendo qué verso hacerme), mira
el téster, hace gesto de negación con la cabeza, (uh,
ahora me dice que son 500 mangos) enchufa la tele, sigue sin encenderse,
sigue tocando cositos hasta que se para y dice: "hay una plaqueta
que dejó de funcionar, hay que cambiarla, y también los
circuitos de alrededor porque estos no sé cuánto van a
aguantar"
hace un silencio para que le pregunte cuánto va a salir la joda
-y cuánto saldría?
-y, calculale 180
entonces mi chica, que hasta ese momento estaba haciendo sonar al teclado
como una ametralladora, hipnotizada por el monitor de la pc, inmersa
en el word, apurada por un cierre inminente escuchó la cifra y giró
el cuello cómo la protagonista de el exorcista,
miró con furia de serial killer al técnico y preguntó:
¿cuánto???
-y (el chabón tambaleó y empezó a transpirar), 180,
porque puedo cambiar la plaqueta sola, pero no se cuánto te van
a durar los integrados y si cambiamos todo es mejor (y siguió hablando
pero yo no escuchaba, estaba ocupado lamentando el suceso, despidiéndome
por un buen tiempo de nuestra fantástica tv basura -adiós susana y marziotta,
adiós escrotoviazda
y ronnie arias-, puteando a los explotadores
que me emplean y me hacen laburar como esclavo por unas monedas que hacen
que por ejemplo sienta que comprar el diario el domingo y de vez en cuando
un vino de 3 pesos es un lujo digno de otras clases sociales)
-ajá, dice mi chica, ¿qué te parece?, me pregunta
para despertarme
-así como está, ¿me la comprarías?, le pregunto
al hombre de los pantalones nevados como para ir sabiendo si tengo 20
pulgadas de chatarra o no
-hay que ver cómo anda el tubo, a mí me serviría,
¿cuánto pedirías?
-no sé, decime vos, yo ni idea de los precios, el tubo anda bien
-¿tenés el control remoto?, tendría que probarla,
si anda todo bien te daría 80
-ajá - dice mi chica - no sé, decidí VOS
-no sé, lo tengo que pensar bien
-bueno, pensalo - me dice el hombre nevado y me da su número de
celular, bajo con él en el ascensor, el clima es de velorio
está saliendo y aparece el portero, ve la caja de herramientas
del técnico y se ve que se pone celoso porque hay un problema en
el edificio y no se recurrió a sus servicios
-¿algún problema señor?- cuando comentamos los resultados
del fútbol me llama por mi nombre, cuando se pone serio el chabón
me dice señor
le cuento todos los hechos
-ah, a mí me pasó lo mismo, no encendía y fui a ver
a unos muchachos que están acá a 10 cuadras, cerca de la
avenida, a uno lo conozco, me dijo "una vez que te abren el televisor
te pueden decir cualquier cosa, total vos qué sabés, si
te dicen que hay que cambiar 5 piezas vos le creés", ellos
lo vieron y me pidieron 50 pesos menos que otro que lo había visto
antes
lo arreglaron y anda perfecto ahora
subo
pensando en el paso siguiente, esperar 2 días y pasar por ese local
y ver qué onda
son las 5 de la tarde, no tengo tele ni voy a tenerla por hoy, ni siquiera
tengo de donde sacar 180 pesos, me meto en la cama-la vida no tiene sentido-país
de mierda-no estoy para nadie-mañana será otro día
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+ por esas cosas del forward
x las dudas nos llega un mail de alguien que se va del país y vende todo, la lista es larga, debajo de la batidora
y antes del microondas dice "televisor 20 pulgadas $?"
respondemos avisando que estamos interesados
voy a ver al chabón que me recomendó el portero,
un escaparate con televisores de los años 80 (ideales para la escenografía
de costumbres argentinas) a 200 mangos, equipos de audio
de los 90, una compu de edad indescifrable (anterior al 94 seguro, ese
fue el año en el que entré al mundo de la informática y
estas ya no se veían), un tocadiscos!!!, con su ampli y sus parlantes!!!!
(todo auténticamente modelo 70, de diseño poco vistoso, poco
cool, cherati y sus amigos nunca se lo comprarían)
la cara de nerd del pibe detrás del mostrador me tranquiliza
-tengo un televisor continental...- empiezo a contarle
-el 5975 o el 5995?,
-???????
-el 75 tenía 24 canales, el 95 120
-ah, el 95 entonces- y cuento otra vez la misma historia
-es el flyback, es lo que pasa con esos televisores, son muy buenos, pero
a los 8 ó 10 años empieza a fallar el flyback, se lo cambia
y siguen andando un buen tiempo más, el repuesto sale 70, te cobraría
90 por cambiarlo, si es que no tiene otra cosa, traémelo y lo vemos
tanta eficiencia, tanta profesionalidad, tantos datos me dejan congelado,
sabrá este nerd la historia clínica de cada modelo de cada
marca?, con sólo darle un síntoma me dió el diagnóstico,
el tratamiento y el costo de la operación
quedo en llevarle la tele para que la vea bien, no sé cuándo
porque esta semana viene con pocas horas libres
cuando llego a casa llama el técnico de los jeans nevados "soy
yo, david el técnico, me había olvidado de preguntarte si
sabés de alguien que venda un equipo de audio, es que necesito unas
piezas"
le digo que no, y de paso que todavía no decidí nada con
respecto a la tele,
-no importa, hacé la tuya, cualquier cosa me llamás
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