Poné cualquier canal que seguro que le están dando masita a Juanita
Migraña se mudó, consiguió un par de laburos más (para darle de comer a su DVD, dice) y empezó a hacerse rogar con sus despachos sobre la actualidad de la televisión argentina. Después de reiteradas amenazas de despido y de algunas sesiones de tortura psicológica, conseguimos que entregara algo. Habría estado bueno que por lo menos fuera un poquito gracioso...
"¡Cómo me gusta tu culito!"
La frase no se la dijo Franchela a Florencia Peña, ni el desdentado Noriega a Jackie Chin, menos Tineli a la Salazar, la responsable de tamaña (cachetona) confesión fue Susana, no lo hizo en ningún camarín y no se lo dijo a su hedionda y minúscula mascotita Jazmín sino que pronunció esas contundentes palabras con tono pícaro digno de la mejor partener de Olmedo y Porcel minutos después de las 10 de la noche, en vivo y en directo por telefé (el canal de la familia, ¿no?). La estrella pronunció otra frase digna del bronce; la destinataria fue la Ritó, mientras la Su le tocaba el orto.
- "Lo tenés tan paradito, tan durito..." se babeaba la diva.
- "No tanto" dijo la diminuta vedet disfrazada de mujer policía. En realidad el disfraz estaba pintado, como todos los disfraces de las perras que ocupaban el estudio de Susana con sus tetas al aire. Tetas y curvas pintadas por uno que recibía trato de "artista importante y genial", uno con cara de defensor del título ganado en el último campeonato mundial de jeropas que estaba sentadito callado en un rincón, resguardado detrás de unas gafas oscuras y peluca de científico loco blanca y negra.
No faltaba ni una, estaba la colegiala, la enfermera, la mucamita, una representante de cada una de las fantasías del macho calentón nacional, todas engalanando el living, el body painting como excusa para que una decena de gatusos muestre los pezones en nuestro devaluado prime time.
¿Qué hora es? Me dijeron que en el capítulo de hoy de la serie esa del cabarulo le van a dar masita a Juanita.

Martes 5: "Cuando volvamos de la pausa tendremos la increíble historia del niño travesti"

Zapping de las 11 PM
En Much promo de un programa nuevo que se llama Favoritos, ¿es que vuelven los programas a Much? Por favor, y que vuelva Cupido y Mi heladera y el gordo ese que se tiraba pedos con forma de rayos, en el coso este que anuncian ahora parece no haber nada nuevo: fans descerebrados se derriten/desmayan/defecan encima al enfrentar a artistas tan descerebrados como ellos. Después sin aviso, sin tiempo para que uno corra a refugiarse, ponen un video de Juana La Loca, ¿Hay alguna banda con menos onda? ¿Conocen a alguien que compre sus discos? ¿Es negocio para alguien? No entiendo cómo siguen existiendo, ¡exijo una explicación!
Cambio de canal, en América está Código, el programa de los mejores alumnos de Mauro Viale. Martín Chichioli interroga sin concesiones y con tono de cana canchero a un jubilado que labura de extra, qué grande Chichioli, cuando sea grande quiero ser como él, tener su fama, su pinta, sus minas. "Cuando volvamos de la pausa tendremos la increíble historia del niño travesti", promete el conductor ése que toma ayahuasca. No gracias, ¿no tenés otra cosa para ofrecer? Me voy al 13, agarro justo una promo de CQC. Un gato colorado (de esos que dicen que actúa en las de Suar) besa en cámara lenta a ese notero pelado que es tan gracioso como pisar un sorete descalzo, sigue un chiste obvio de los tres conductores babeándose con el gatienzo. Cambio. Y cambio una y otra vez. Me pierdo un rato buscando una peli, una serie, un clip, un aviso, algo que me atrape unos diez segundos por lo menos. Vuelvo a América derrotado en busca de unos miligramos de morbo, el notero está en Córdoba investigando sobre la prostitución infantil en esa ciudad, el notero es uno que creo que lo vi de movilero en el noticiero de América y tiene una cara el pobre que es imposible tomarse en serio cualquier cosa que diga, imaginen a Fabián Gianola transmitiendo el funeral del Papa, no cierra. Bueno, este notero habla con un traba que le saca una cabeza y media y se parece al finado Pappo. El chabón (el periodista, no el trabajador sexual) encara al nene traba, no puedo estar viendo esto, el morbómetro está a punto de estallar. Me voy a Volver, justo está Gianola con campera de cuero, arremangado y peinado para atrás con gel, está sentado en una mesa con dos chabones y dos minas, juegan a la ruleta rusa, parece un policial de los ochentas (esos que Clarín Espectáculos les ponía uno o como mucho dos clarines ahora te los estampan en la jeta sin culpa), gracias Volver por tu material de archivo, por tu museo de la memoria permanente, por conservar los comienzos de tanta estrella del presente. "No, no puedo disparar" dice el chabón que hacía de bala en los Benvenutto (¿ves?, ese programa vería ahora, cuando Franchela era grosso de verdad, no como ahora que sólo parece estar para darle bien los pies a las gritonas del elenco). Qué lástima, qué ganas de verlo volandosé los sesos.
¿Qué hora es? ¿Le estarán dando mazorca a Juanita?

Miércoles 6: "El merlot es el che pibe de los vinos varietales argentinos"
Como amante del buen vivir que soy, me colé en la fiesta de los cinco años del burgués.com y me llené de sushi y arroces con güevadas, saludé a Iwao con un gesto de aprobación con la cabeza porque tenía la boca llena, y el chabón me sonrió. Pensé "qué copado el ponja" pero no sabía que un hilito de salsa de soja con wasabi venía bajando desde mi boca hacia la pera y que iba dejando granos de arroz en el camino.
"¿Adónde hemos llegado que ahora los cocineros son estrellas mediáticas?" pregunta mi acompañante que está mas buena que comer con la mano (¡perdón! no pude evitar el chiste obvio y listortitesco, merezco que me encierren en una celda con el pelado Wainraich y el gordo Schultz, gente creativa y graciosa de verdad). No sé adónde llegamos, sólo sé que quiero alcanzar ese coso de salmón crudo con bolitas chiquitas naranjas antes de que se acabe. Me vuelvo parte de la avalancha de periodistas, productores, camarógrafos y gente del medio todos excitadísimos empujandonós detrás de las camareras y sus bandejitas. "¡Vamo' que es gratis!" grita un amante del buen morfar. Cuando me baja la euforia, me doy asco y me quedo tranqui, tomando champán de 15 mangos (así cualquiera se queda tranqui, ¿no?) y pensando onomatopeyas de erutos: ¡Berp! y ¡Groak! son mis favoritas.
No están todas las estrellas del canal (¿no viene la Hermana Bernarda?), pero con las que hay alcanza. Busqué a Martiniano y a Narda para pedirles un par de datos extra (¿por qué nunca nada me queda como en la tele o en las fotos? ¿por qué lo que en la pantalla es de un color definido, brillante, lisérgico, en mi plato es gris oscuro tirando a negro petróleo y huele como el subte una tarde de calor?), los dos estaban rodeados de fans y no tenía ganas de andar a los codazos. Me acerqué al escenario:
"El merlot es el che pibe de los vinos varietales argentinos" decía el maestro Brascó frente a una audiencia de 50 amantes del buen tomar. Da una clase magistral en diez minutos y quedo con ganas de más. Aplaudo hasta que soy el único que queda aplaudiendo. ¿¡Cómo no aplaudir a alguien que hace un programa que se llama Beber beber!?
La música está a cargo de Dj de Mierda Ochentosa. Van pasando todos esos clásicos de una época en que las radios presentaban los títulos de los temas en español: Dueño de un corazón solitario, Rubia suicida, Dinero por nada. Cada tema que pegaba me sacaba un "¡qué hijo de puta!" de la boca, es que también soy amante del buen putear, sobre todo si el Dj no soy yo.
Hay notero metrosexual con pelitos parados y visible exceso de cannabis, viene con productor más metrosexual todavía (camisita vintage, puaj, ¡cómo odio esa raza!, ¡gastate unos mangos más y comprate una camisa como la gente, ratón!). El notero con micrófono con logo de canal 13 (¿qué programa le habrá dado laburo a este boludazo?) señala los restos de la torta de cumpleaños y dice "después dicen que hay hambre en Argentina", ¿no se te ocurre otro chiste, gil?
Después de dos horas de joda y de un helado de pomelo y vodka tamaño dedal que había que agarrar con la mano y cuando el Dj ya había dejado el disco completo de hits de Depeche Mode me fui. Me llené los bolsillos con los restos de unas cazuelitas de chop suey y me fui.
Cuando salía me regalaron una bolsa con merchandasing, entre otras cosas el revistón del burgués.com y un delantal de cocinero que era del talle de Iwao y que voy a estrenar dentro de un rato haciendo una bondiola a la parrilla y viendo cómo la novia de Guillote intenta darle mazamorra a Juanita.

Alberto Migraña
(el hombre que volvió del zapping)
 



TEVELANDIA / MATERIAL DE ARCHIVO:
>> ¿Dejaría ud. que su abuela conduzca un programa de televisión?
>> ¿A quién invitarías a tu cumpleaños, a polimeni o a polino?
>> El mundo perdido (mis días sin tele)
>> Che, diganlé a Kirchner que se quede tranquilo que este año no voy a reírme de él...
>> Kill Migraña Vol. 1
>> Kill Migraña vol. 2
>> Querido Petti (escribe Miss Mundo)
>> Mirá quién está nominado! (premios TEVELANDIA 2003)
>> La Telebisión que nos merecemos (La televisión del 2004)
>> Analizamos los mocos de Pipo a ver con que se da
>> Viaje a lo inesperado: Tom Jones en Las Vegas
>> Migraña siempre en domingo
 
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